ВЫБИРАЕМ ЖИЛЬЕ ДЛЯ ОТДЫХА

Закрываешь глаза и представляешь самое теплое море, которое дарит наслаждение, позитивные эмоции и яркие впечатления. Разве может быть что-то лучше, чем азовские курорты России?  Вы бы хотели побывать на Азвовском море? Ведь эти места славятся комфортными условиями проживания, доступными ценами, удобной транспортной развязкой и, конечно же, великолепными краевидами.

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Повеселитесь!!!

Повеселитесь!!! 11 года 7 мес. назад #4007

  • Александр
  • Александр аватар Автор темы
  • Посетитель
  • Посетитель
Несколько историй из интенета!
Надеюсь, что они поднимут вам настроение!!!

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

В ответ на:Повеселитесь!!! 11 года 7 мес. назад #4008

  • Александр
  • Александр аватар Автор темы
  • Посетитель
  • Посетитель
Еще ...


Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...



******


89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами:
- Я же говорил - догонит...



*******


Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...


*******


одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

В ответ на:Повеселитесь!!! 11 года 7 мес. назад #4009

  • Александр
  • Александр аватар Автор темы
  • Посетитель
  • Посетитель
И еще....

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает историю из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем. Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

* * *



Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.


*****

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!


* * *


Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:
- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...
В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".
Девочка и отвечает:
- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"
Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:
- "Папа купи мороженное!"
Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:
- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"
Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.


*****


Сегодня был просто анекдот.
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: "У нас ваша программа не запускается." - А вы в Dоs работаете или в Windоws? - В Windоws. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: "Закрыть все окна!":-)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

В ответ на:Повеселитесь!!! 11 года 7 мес. назад #4010

  • Александр
  • Александр аватар Автор темы
  • Посетитель
  • Посетитель
Ну и напоследок....

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

* * *

Услыхал эту историю вчера по SKУ Rаdio. какая - то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

* * *

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г%вно...

****

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

В ответ на:Повеселитесь!!! 11 года 7 мес. назад #4014

  • Елена
  • Елена аватар
  • Посетитель
  • Посетитель
Отвечаю:) кратенько:) но мне нра:)
_________________________________________
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ” И стоило из-за рубля так жопу рвать!”. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты …. Водила завел машину…. Тут в дверь открывает бабка…. и тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке пошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая ответил: “Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. и протягивая 10руб водиле сказала: “Возьми меня стоя!”….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

В ответ на:Повеселитесь!!! 11 года 7 мес. назад #4017

  • Александр
  • Александр аватар Автор темы
  • Посетитель
  • Посетитель
Хорошо, что меня не было в этой маршрутке

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Подобрать мне подходящий вариант проживания по моим требованиям
Яндекс.Метрика